我好像是哲学家

我最近看了很多动漫，一直在嘲笑那些作者写出来的无能男主。他们胆小懦弱、自卑痛苦、无病呻吟，总是爱幻想，总是自以为是，总是觉得自己什么都办得到，总是觉得自己就是这个世界的主角。我嘲笑这样的人，鄙视这样的人，觉得这些小说写的一点都不真实，就是纯纯的幻想，纯纯的狗血。这么无能的人，怎么可能被美少女喜欢上呢？

但后来我意识到，这些小说写的其实就是我。所以我为什么讨厌这些小说呢？不是因为我讨厌这些小说，而是因为我讨厌我自己。我讨厌在这些小说里看到自己的影子，看到自己的胆怯、自卑、弱小、无能、自以为是和所有的缺点。我不希望我的生活就是一直看着镜子中丑陋的自己的倒影，看着丑陋的自己而做不出任何改变，只想着偷懒，只想着摆烂，只想着稳定于日常，什么都不想做，就可以享受平静的生活。

我寄一切的希望于自己的存款之上，希望自己可以通过存钱的方式获得一丝安心感和宁静，想要通过存款带来的利息和收益获得宁静的生活，获得永远的幸福，不再需要为现在所遭遇的一切而痛苦而烦恼。我清楚自己的自卑，清楚自己的无能，清楚自己的烦恼和痛苦，知道自己的自卑，但就是做不出任何改变。我不知道该怎么做，也不知道该如何做，只能迷茫无助地寻求任何安慰，希望可以用一套能够让自己相信的理论去麻痹自己的痛苦，忘记自己的无能、懒惰和自卑。

这一切只是为了能够让我好受一点，只是为了让我觉得自己已经很努力了，只是为了感动自己，只是为了获得一丝安心感。我迷茫，不是因为我认不清自己的样子，看不清自己所走的道路，而是我做不到、不能做、懒得做、开不了头，无法去变得更好，没有办法去追求那些更高远的目标。我就是这么讨厌自己，又憎恨自己，但是又什么都做不到。

既然我这么无能，我就应该降低对自己的要求和期待，不应该再让自己追逐那些不切实际的目标而产生落差感。我在脑子里不断告诉自己，要变得普通，要做一个普通人，要过上平静普通的生活。哪怕生活过得平静又普通，也能从中寻找一些不同的意义，毕竟意义都是由自己来赋予的。我就是在这样不断地说服自己，又不断地推翻自己的理论，不相信自己，让自己不要再继续迷茫下去，也不要再继续痛苦，不要再指责自己、讨厌自己、憎恨自己了。

我必须和自己和解，必须接受自己的命运，接受自己的平庸，选择最安全、最保守的道路，选择怎么做都不会错的道路，选择变数最少的道路。这样我就可以安心地掌握住自己的命运，安心地相信自己的命运，安心地接纳自己的命运。直到我做出觉悟，相信自己的命运。就这么做出觉悟吧，只要拥有觉悟，我就可以获得幸福，我就可以不必再烦恼，我就可以彻底过上安定的生活。

即便是做不起眼的配角也好，闲来无事的时候也可以稍微自嘲自卑一下，这样我就可以感觉自己很有自知之明，觉得自己很酷，觉得自己很有眼光，能够看透一个烂人，觉得自己的观点非常正确，觉得自己如此忧郁的样子和态度简直像极了那些轻小说、轻小说动画里的废物男主。我相信着自己，早晚有一天也可以获得跟他们一样的守株待兔的幸福，等着幸福来敲门。

我相信活着的动力就是通过幻想所带来的希望和对过去的不甘与愤怒。我不甘心，我非常不甘心，总是在说：”凭什么？凭什么？凭什么命运为什么这么不公平？”但命运实际上很公平，因为命运就让大多数人公平地一起痛苦、一起迷茫。而我这样自认为特殊和悲惨的人根本就不特殊，只不过是沙子里的一粒沙子，那样渺小的存在罢了。

所以我无法发泄自己的怒火，无法消除自己的苦闷，只能相信自己，相信自己现在坚持去完成的目标绝对可以成功。即便我的想法非常不自量力、自以为是，我也必须相信自己，相信自己可以获得幻想中所期盼的幸福。我必须相信自己选择的道路，坚信自己选择的目标，不惜一切代价地稳定自己的平稳日常，将一切可以掌握的事情全数掌握。

唉，如果我抱有太大的目标和不切实际的幻想，我就会被现实所击垮，我就会陷入无力的悲痛之中，感叹命运是如此的不公平。我拼尽全力都做不到的事情，别人出生就已经做到了，就已经有人可以帮他们做到了。他们什么都不用做，就可以完成自己命运的一切，可以掌握自己想要掌握的任何东西，而我却什么都做不到、不能做到。

我赢不了，我赢不过他们。人比人总是无法战胜，我只能放弃比赛，放弃和别人进行攀比和对比。我只能选择失败的命运，选择廉价的梦想，这样我就可以轻易地达成自己的预期目标，不会失败。因为我的目标就是失败，所以我一定会成功。只要我一定会失败，我就一定能完成自己的目标，实现自己的目标，达成最终的目的，成为命运的主人，真正的成为自己命运的主角。

只能这么做了，我已经没有别的道路可选了。嘶——就这么做吧。